Elle me tue.
Il parait que c'est normal une rechute. Mais moi je reste dans l'incompréhension. Pourquoi ? Pourquoi tout redevient comme avant ? Pourquoi je reste fixé sur mon poids et mon apparence, sur cette perfection inexistante ? Pourquoi je vomis, je me pèse, je compte mes calories, je pleures ? Pourquoi je ne peux être heureuse et parfaite ?
Je ne sais pas ce qui a tout redéclenché, mes règles, la rentrée, ou les deux ? Mais cela m'épuisse et me déprime. J'ai reperdu 3kg, ce n'est rien mais je sais que demain, mon poids aura encore descendu. Je n'ai pas envie de raté denouveau mon année scolaire à cause de tout ceci, j'ai peur, très peur. Je me sens seule dans mon univers. Je me suis éloignée du monde des blogs TCA, et j'ai perdu contact avec certaines personnes. Je m'en veux, car maintenant, je me retrouve toute seule et c'est surement bien fait pour moi. J'ai été égoiste, je suis toujours égoiste. Je ne pense qu'a mon poids, et quand je commence à m'en sortir je fui ce monde et les gens qui en font partie car cela ne m'aurait pas aidé a avancer, c'est minable de ma part.
J'aimerais n'avoir jamais voulu maigrir, jamais avoir commencer a vomir, jamais avoir pris l'habitude de compter mes calories et me peser tous le temps, n'avoir jamais écouter cette petite voix au fond de moi qui me tiraille et me tue. J'aurais aimé m'accepter pour vivre.
Sinon, le redoublement, c'est pas la classe.
Dimanche 27 : Il est environ 19h48, je suis sortie de table il y a peu de temps et d'ici environ 10min je serai dans la salle de bain, en train de faire couler l'eau avec la musique assez forte pour ne pas qu'on m'entende dégeuler tout ce que j'ai dans ce putain d'évier. Je n'ai plus de père, non il n'est plus là. Il est seulement assis dans le salon, ou a s'occuper ailleurs dans la maison, sans parler. Il ne mange plus avec nous, je crois qu'il ne mange plus. Je ne le vois plus, j'ai un père qui est mort de l'intérieur. Je ne sais quoi penser, qui est le responsable, si ma mère lui a fait trop mal, si c'est sa fierté qui est trop important. Je ne sais pas, je sais seulement que moi je vais aller vomir leurs engeulades, vomir ma vie, ma futur vie d'adulte que je ne veux pas, vomir mon dégoût et ma colère, vomir jusqu'a en pleurer, sentir tout ressortir de ce corps, vomir, vomir, vomir parce que il n'y a que ça qui me donne l'impression de contrôler, que sa qui me permet de diriger ma vie. C'est une illusion, tout ce que je fais, c'est me sentir creuver. Mais merde .... je ne sais pas comment on vie normalement.
Il parait que c'est normal une rechute. Mais moi je reste dans l'incompréhension. Pourquoi ? Pourquoi tout redevient comme avant ? Pourquoi je reste fixé sur mon poids et mon apparence, sur cette perfection inexistante ? Pourquoi je vomis, je me pèse, je compte mes calories, je pleures ? Pourquoi je ne peux être heureuse et parfaite ?
Je ne sais pas ce qui a tout redéclenché, mes règles, la rentrée, ou les deux ? Mais cela m'épuisse et me déprime. J'ai reperdu 3kg, ce n'est rien mais je sais que demain, mon poids aura encore descendu. Je n'ai pas envie de raté denouveau mon année scolaire à cause de tout ceci, j'ai peur, très peur. Je me sens seule dans mon univers. Je me suis éloignée du monde des blogs TCA, et j'ai perdu contact avec certaines personnes. Je m'en veux, car maintenant, je me retrouve toute seule et c'est surement bien fait pour moi. J'ai été égoiste, je suis toujours égoiste. Je ne pense qu'a mon poids, et quand je commence à m'en sortir je fui ce monde et les gens qui en font partie car cela ne m'aurait pas aidé a avancer, c'est minable de ma part.
J'aimerais n'avoir jamais voulu maigrir, jamais avoir commencer a vomir, jamais avoir pris l'habitude de compter mes calories et me peser tous le temps, n'avoir jamais écouter cette petite voix au fond de moi qui me tiraille et me tue. J'aurais aimé m'accepter pour vivre.
Sinon, le redoublement, c'est pas la classe.
( PS : Je suis désolée de n'avoir répondu à tout vos commentaires, mon ordinateur fonctionne mal et vu que les commentaires étaient nombreux, j'aurais passé une éternité. Cependant, je tiens à précisé que je l'ai chaque commentaire avec attention, que beaucoup se reconnaisent dans mes textes et ont lu mon blog en entier : je tiens à les remercier et leur souhaite bon courage ( de tout mon coeur ! ). D'autres mon laissé des commentaires plus personnel sur leur situations, ce qu'ils vivaient. On ne peut pas laissé un message comme ça, il faut une réponse approprié a chaque personne et je m'escuse de n'avoir répondu mais sachez que je pense à vous. Et puis certains me laisse des messages de soutiens, et je tiens à leur dire merci, merci et encore merci. Ce sont de tout petit message, mais qui font énormément plaisir. )
Dimanche 27 : Il est environ 19h48, je suis sortie de table il y a peu de temps et d'ici environ 10min je serai dans la salle de bain, en train de faire couler l'eau avec la musique assez forte pour ne pas qu'on m'entende dégeuler tout ce que j'ai dans ce putain d'évier. Je n'ai plus de père, non il n'est plus là. Il est seulement assis dans le salon, ou a s'occuper ailleurs dans la maison, sans parler. Il ne mange plus avec nous, je crois qu'il ne mange plus. Je ne le vois plus, j'ai un père qui est mort de l'intérieur. Je ne sais quoi penser, qui est le responsable, si ma mère lui a fait trop mal, si c'est sa fierté qui est trop important. Je ne sais pas, je sais seulement que moi je vais aller vomir leurs engeulades, vomir ma vie, ma futur vie d'adulte que je ne veux pas, vomir mon dégoût et ma colère, vomir jusqu'a en pleurer, sentir tout ressortir de ce corps, vomir, vomir, vomir parce que il n'y a que ça qui me donne l'impression de contrôler, que sa qui me permet de diriger ma vie. C'est une illusion, tout ce que je fais, c'est me sentir creuver. Mais merde .... je ne sais pas comment on vie normalement.
