Mardi 10 Novembre 2009

Mardi 10 Novembre 2009
Je vais mieux, beaucoup mieux.
Bien sur, je ne suis pas entièrement sortie de ce monde morbide.

Aujourd'hui, je suis chez moi. Je ne suis pas aller en cours parce que je ne pouvais pas réussir à faire tout ce que ma mère me demandait et être en cours, et puis c'est bête, mais j'avais peur de manger une pizza avec lui. Je l'ai déjà fait pourtant, du mac do, des pizzas, il m'a toujours vu mangé, même si ces temps-ci il trouve que je ne mange pas grand chose et que j'ai perdu du ventre, je mange. Oui ça m'est déjà arrivé de vouloir vomir quand j'étais dans ces bras, mais je ne l'ai jamais fait. J'ai fait une erreur dans le passé, j'ai surement raté une très belle histoire d'amour à cause de la maladie, j'ai la chance de pouvoir en vivre une nouvelle, je ne veux pas retombé aussi bas. Alors je me bat, je mange.
Même si tout redevient difficile avec ma mère, qu'elle me redemande la perfection, elle me crève mais je l'enmerde. J'aimerais pouvoir vivre et je commence à y parvenir, qu'elle me laisse en paix.

Tu sais Julie, mon plus grand regret est de n'avoir jamais eu l'occasion de t'embrasser. Tu ne peux t'imaginer comme j'aurais aimé, au moins juste une fois, voir ce que l'on a raté toute les deux. Sache, que mon coeur est pris désormais, mais qu'il y a toujours une place pour toi, comme ça a toujours été le cas, je ne pourrais jamais t'oublié. Et je sais que la première personne que je retrouverai un jour si je suis seule, c'est toi. Ne m'attends pas, je sais qu'un jour on revivra quelque chose ensemble, mais tu es arrivée trop tard.
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# Posté le mardi 10 novembre 2009 09:01

Dimanche 20 Septembre & Dimanche 27 Septembre 2009

Dimanche 20 Septembre & Dimanche 27 Septembre 2009
Elle me tue.
Il parait que c'est normal une rechute. Mais moi je reste dans l'incompréhension. Pourquoi ? Pourquoi tout redevient comme avant ? Pourquoi je reste fixé sur mon poids et mon apparence, sur cette perfection inexistante ? Pourquoi je vomis, je me pèse, je compte mes calories, je pleures ? Pourquoi je ne peux être heureuse et parfaite ?
Je ne sais pas ce qui a tout redéclenché, mes règles, la rentrée, ou les deux ? Mais cela m'épuisse et me déprime. J'ai reperdu 3kg, ce n'est rien mais je sais que demain, mon poids aura encore descendu. Je n'ai pas envie de raté denouveau mon année scolaire à cause de tout ceci, j'ai peur, très peur. Je me sens seule dans mon univers. Je me suis éloignée du monde des blogs TCA, et j'ai perdu contact avec certaines personnes. Je m'en veux, car maintenant, je me retrouve toute seule et c'est surement bien fait pour moi. J'ai été égoiste, je suis toujours égoiste. Je ne pense qu'a mon poids, et quand je commence à m'en sortir je fui ce monde et les gens qui en font partie car cela ne m'aurait pas aidé a avancer, c'est minable de ma part.
J'aimerais n'avoir jamais voulu maigrir, jamais avoir commencer a vomir, jamais avoir pris l'habitude de compter mes calories et me peser tous le temps, n'avoir jamais écouter cette petite voix au fond de moi qui me tiraille et me tue. J'aurais aimé m'accepter pour vivre.

Sinon, le redoublement, c'est pas la classe.


( PS : Je suis désolée de n'avoir répondu à tout vos commentaires, mon ordinateur fonctionne mal et vu que les commentaires étaient nombreux, j'aurais passé une éternité. Cependant, je tiens à précisé que je l'ai chaque commentaire avec attention, que beaucoup se reconnaisent dans mes textes et ont lu mon blog en entier : je tiens à les remercier et leur souhaite bon courage ( de tout mon coeur ! ). D'autres mon laissé des commentaires plus personnel sur leur situations, ce qu'ils vivaient. On ne peut pas laissé un message comme ça, il faut une réponse approprié a chaque personne et je m'escuse de n'avoir répondu mais sachez que je pense à vous. Et puis certains me laisse des messages de soutiens, et je tiens à leur dire merci, merci et encore merci. Ce sont de tout petit message, mais qui font énormément plaisir. )

Dimanche 27 : Il est environ 19h48, je suis sortie de table il y a peu de temps et d'ici environ 10min je serai dans la salle de bain, en train de faire couler l'eau avec la musique assez forte pour ne pas qu'on m'entende dégeuler tout ce que j'ai dans ce putain d'évier. Je n'ai plus de père, non il n'est plus là. Il est seulement assis dans le salon, ou a s'occuper ailleurs dans la maison, sans parler. Il ne mange plus avec nous, je crois qu'il ne mange plus. Je ne le vois plus, j'ai un père qui est mort de l'intérieur. Je ne sais quoi penser, qui est le responsable, si ma mère lui a fait trop mal, si c'est sa fierté qui est trop important. Je ne sais pas, je sais seulement que moi je vais aller vomir leurs engeulades, vomir ma vie, ma futur vie d'adulte que je ne veux pas, vomir mon dégoût et ma colère, vomir jusqu'a en pleurer, sentir tout ressortir de ce corps, vomir, vomir, vomir parce que il n'y a que ça qui me donne l'impression de contrôler, que sa qui me permet de diriger ma vie. C'est une illusion, tout ce que je fais, c'est me sentir creuver. Mais merde .... je ne sais pas comment on vie normalement.
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# Posté le mercredi 16 septembre 2009 11:54

Modifié le dimanche 27 septembre 2009 13:53

Vendredi 26 Aout 2009

Vendredi 26 Aout 2009
Moi : Tu as finis mon livre thornytorinx ?
Maman : Oui et il m'a fait peur.
Moi : Pourquoi ?
Maman : Je t'ai reconnu, dans tes moments ou tu ne manges plus et ceux ou tu manges... beaucoup. Et je me suis vu aussi, dans le rôle de la mère.

C'est compliqué, je ne sais plus trop où j'en suis. Il m'arrive encore de vomir, je ne mange pas assez, j'ai toujours des vertiges et j'ai encore mes envies d'exploser mon estomac et ma tête avec des tonnes de nourritures. Ma mère n'est plus aveugle, elle voit tout, ce livre lui a ouvert les yeux et ne me dit plus d'horreur a ce sujet. Lorsque nous parlons de trouble alimentaire ( en général ) elle dit que cela est une vrai maladie, j'ai l'impression que son discours a évolué. Lors de notre discution, certains mots m'ont fait mal. La vérité venait d'elle et tout était différent, cela m'a permis de réellement accepté et avoué que il n'y a pas que la boulimie dans ma vie. " Si laura, tu es anorexique boulimique ", lorsque ces mots sont sortie de sa bouche, j'ai sentie les larmes monté a mes yeux. J'étais boulversé que cela vienne d'elle.
C'est bientôt la rentrée, et j'ai l'impression de me retrouvé un an plus tôt. Au même point, je rentre de nouveau en seconde et j'ai l'idée de profité de la cantine pour ne pas mangé, perdre du poids, encore et le plus possible. Parce que je me sens mal et grosse. En ce moment je mange, mais j'ai l'impression d'être a des années lumière de mon assiette, que ce n'est pas moi. Je le fais pour mes proches, pas pour moi. J'y arrive plus ou moins, mais je sens que je vais lachée prise à la rentrée. Histoire de me sentir revivre ...
Cela ne s'appelerais pas une rechute ? Et puis merde, je suis fatiguée de tout ceci.
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# Posté le jeudi 13 août 2009 09:16

Modifié le mercredi 26 août 2009 17:30

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# Posté le mercredi 22 avril 2009 05:38

Modifié le mercredi 20 mai 2009 17:06

Samedi 8 Août 2009

Samedi 8 Août 2009
Maman : " Thornytorinx ? C'est quoi comme livre ? "
Moi : " Sa parle d'une fille qui tombe dans l'anorexie boulimie "
Maman " Anorexie boulimie ? "
Moi : " Elle fais des crises de boulimies, elle vomis, puis elle mange plus, bref c'est un peu le bordel "
Maman : " Comme toi ?! "

Si elle pouvait savoir a quel point cela ma parut étrange, terrifiant mais en même temps tellement rassurant et appaisant de voir que même si elle ne disait rien, elle voyait tout. Moi pourtant qui pensé qu'elle me voyait seulement comme une boulimique, j'ai eu un petit choc, un peu de temps avant de répondre un petit " oui " avec une intonation un peu plus forte pour précisé " mais ça va mieux " alors que j'ai eu l'impression que mon monde s'écroulé hier soir, que le bonheur m'abandonné lachement. Après mon dernier article, je me suis batu, j'ai continuer a monté l'énorme montagne qui se dresser devant moi pour continuer de vivre, de manger et surtout de sourrir. J'ai réussis a vaincre cette envie, cette voix qui aime le " rien ", le " vide " pour atteindre une perfection inexistante mais je ne m'attendais pas a ce que la voix qui a toujours contredit tout ce que je pensais tout au long de cette longue période de gouffre, refasse surface et me tiraille jusqu'a ce que je craque et que j'avale jusqu'a ne plus en pouvoir. J'ai retrouvé cette sensation de remplie si dégeulasse soit-elle mais dont mon esprit redemande. L'idée de vomir m'est venue a l'esprit, mais je ne sais pourquoi je me sentais faible, immonde, coupable et je voulais garder ces sentiments. Peut être pour me convaincre de ne plus recomencé, de ne pas retombé dans toute cette merde. J'ai une petite idée sur le faite que je craque, que je cherche mes repères, du réconfort dans la nourriture mais peut être aussi que je me trompe et que c'est tout simplement le début du renouvellement de mon auto-destruction. J'espère simplement, que cette crise était la dernière de toute, et que ce monde lugubre et définitivement plus le mien.
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# Posté le samedi 08 août 2009 13:20

Modifié le dimanche 09 août 2009 08:16